Manual básico para el turista - Capítulo I: el colectivo

Instrucciones e información básicas:

- Si no vive en Capital Federal, múdese o visítenos, solo, con mascota(s), con familia o con una (1) amiga.
- Compre la Guía "T", o pídala prestada hasta tanto encuentre un vendedor carismático que pueda proporcionarle la suya.
- No importa si llega primero a Ezeiza, Aeroparque o Retiro, tener a bien cambiar buena cantidad de su dinero a monedas. Hágase un favor a usted mismo y use el sentido común: no cambie todo su capital así los bolsillos no le suenan cuando corre.
- Una vez asentado -cómodo si lo prefiere y puede pagarlo- comprenda que entre la ahora Ciudad Autónoma de Buenos Aires y el Gran Buenos Aires hay más de setecientas líneas de auto-buses. También entienda que esto es verdad y que jamás conocerá ni se subirá a más del 90% de estos debido a que en muchos casos prefiera usted usar otro tipo de movilidad cómo por ejemplo: tren (tren), tren subterráneo (el subte), taxi (tacho), remisse (remís), auto alquilado (tutú), moto propia, bicicleta propia ó la de Carlitos, caminar rápido, o la furgoneta que le facilitan a un nuevo amigo en su trabajo. Así que en pocas palabras: haga lo que usted quiera.

En un sistema de transporte público tan complejo, los ciudadanos que aquí vivimos contamos con algunas de las más destacadas unidades de traslado grupal aquí bien llamados colectivos y entre los más sobresalientes, enlístoles:

• el 1: lo vi una sola vez en mi vida hacen ya más de 7 años aproximadamente. No recuerdo donde, Caballito tal vez, pero fuí feliz. Realmente vi el primero (en orden numérico, pues) de los setecientos cuarenta y nueve que hay en existencia. No alcancé a subirme.
• el 39: despierta mi mayor admiración. Máximo, su frecuencia normal es de diez minutos entre uno y otro por supuesto. Si yo fuese usted, me lo tomaría sin importar adonde me deja.
• el 60: mítico y popular emblema porteño. No importa porqué rincón de la cuidad usted se encuentre seguramente tendrá la dicha de ver pasar uno o varios; claro que esto no quiere decir que lo llevará a todos los lugares que desea o que solamente está permitido verlos pasar, más bien es una idea instalada en el imaginario popular turístico de la ciudad ya que la línea cuenta con más de quince ramales diferentes, y algunos tantos inclusive, salen de la ciudad para dejarlo a usted en provincia (usamos este termino para referirnos a las afueras de la capital, cómo se acostumbra). Una vez en provincia, cerca o muy lejos de su departamento, hotel, hostal, de lo de sus amigos viajeros, o albergue transitorio, usted será libre de fumar un cigarrillo en un ambiente cerrado, volver en unas horas o quedarse más tiempo si lo desea ó tan solo mirar una sola vez los lugares menos contaminados del Río de la Plata, sin avisar para que sus familiares lo extrañen un poco ó bien tomar los recaudos necesarios si tiene una madre y/0 cónyuge muy hincha pelotas que lo espera eventualmente, o siempre. Esto último en caso que usted haya decidido vivir aquí, de lo contrario nunca avise ni diga donde irá: el uso del colectivo en general es seguro, y como buen viajero, seguramente no tendrá la más remota idea de su propio paradero.
• el 65: línea de transporte que actualmente el escribiente usa más que sus propias piernas. Muchas veces rebalsando de gente joven y viejos, vagos o trabajadores, etcétera, cómo muchos otros colectivos; pero no se preocupe, en esta ciudad y en gran parte de la argentina acostumbramos a bañarnos todos los días.
• el 67: mi primer análisis y conclusión fue la siguiente: "Línea que tiene una flota de camiones algo escasa -cómo la media mayoría- y no tiene más que un ramal. Sin embargo he visto pasar tres juntos en fila, a dos segundos de distancia uno del otro. ¡Qué colectiveros retrógrados e idiotas!". Segunda conclusión: "Soy yo el idiota. Este fenómeno ocurre por el simple hecho matemático de que el colectivo que va adelante parará primero, toda la gente que lo espera subirá y esto demorará leve o bruscamente el retomar de su curso normal y quedará mucho menos gente ó más nadie en absoluto a la espera del próximo y por consiguiente ese colectivo (el que viene por detrás) siempre avanzará en su ruta más rápido, con menos pasajeros y eventualmente hasta podría pasar a dicho primero en algún momento". Tercera conclusión antes de dormirme una noche que en realidad no recuerdo sí dormí: "Sí ese principio matemático se hace exclusivamente extensible a solo dos colectivos, entonces el tercer colectivo es el portador de un chofer retrógrado e idiota, lo cual significa que no estaba tan equivocado al principio". Si usted llega a ver entonces cuatro en fila, simplemente acuse, grite si su edad todavía se lo permite y fáltele el respeto descaradamente con los improperios más graves a los dos últimos irresponsables. No, no, mejor no lo haga, porque pensándolo mejor podremos darnos cuenta lentamente que no hemos analizado todas las variables que se producen entre tantos colectivos funcionando, de una misma línea y ruta, lo cuál podría darnos una cuarta conclusión que absuelva a ese tercer o cuarto chofer de mis acusaciones descalificantes.
  
• el 93: tal vez sea el más odiado por la gran mayoría de usuarios del transporte público. Son todos amarillos, están siempre sucios o despintados en su defecto, algunos viejos y destartalados, muy oscuros y mal olientes por dentro y cada uno pasa cuando se le antoja. En mis largas esperas he llegado a sospechar que hay solo uno y en lo barato que sería lavarlo.
• el 107: sí la ciudad lo ha enamorado y decidió instalarse definitivamente; y si usted vive en Belgrano, Coghlan o Nuñez y es de esos padres que obligan a sus hijos a estudiar algo en particular no sabiendo la terrible frustración que esto genera (menos va a saber lo estúpido que es su hijo por hacerle caso omiso y no elegir lo que a él mismo le traiga satisfacción suficiente) entonces tal vez él sea un usuario más que frecuente de esta línea de transporte; felizmente irá y volverá de Ciudad Universitaria sano y salvo a su hogar.
• el 151: a veces tiene una frecuencia aún peor que la de nuestro queridísimo 93. Cuesta entender porqué la gente local no lo odie un tanto más, incluido yo. Tal vez sea por tener buena dotación de choferes simpáticos, o quizá por ser algo más pintoresco que el ya nombrado cachivache.
• el 152: descartar la idea de que tendrá un recorrido similar al de su inmediato inferior numérico, y lo mismo para cualquier caso, más bien. Este es un colectivo soberbio, de muy buena frecuencia, muy lindos colores. También usado habitualmente de día por mi madre para bajarse en Cabildo y Juramento a mirar vidrieras de zapatos y comprarle algún regalo a la tía Teresa, o tomarse un café en Santa Fe y Pueyrredón con alguna amiga de su lejana infancia de ser necesario, o bien será de gran utilidad para los usuarios que necesiten viajar en una casi perfecta línea recta desde Olivos hasta La Boca y viceversa, aunque la ruta de regreso no sea tan recta, claro -si usted busca la rectitud en su vida háganos el favor de tomarse el subte y no moleste-. No está demás advertirle que de tomar usted dicho colectivo de Jueves a Sábado por la noche es muy probable que su humanidad viaje muy apretada entre adolescentes eufóricos -muchos de estos alcoholizados y fumados y drogados ó a por ello- con vocación de cantante de cancha de fútbol y soltando sus gases sin sonrojarse en absoluto.
• el 194: si le gusta y lo ve, tómelo y vea que hace después. Yo jamás lo vi.
  

Veintiocho preguntas frecuentes para que usted pueda interactuar con algún conocido futuro usuario, pasajero, policía que no se sienta, vendedor de llavero-lapiceras de pokemón, chofer que maneja ó chofer que en ese momento es pasajero por licencia psiquiátrica:

• ¿Sabés dónde para el 194?
• ¿Por qué no he visto nunca un chofer de sexo femenino?
• ¿Es una costumbre no saludar al chofer?
• ¿Qué me pasará si lo saludo?
• ¿Frenará sorprendido y yo saldré escupido por la ventanilla, provocándome esto la muerte?
• ¿Piensa que el uso de adornos y guirnaldas ridículas con luces colorinches mejoran la imagen de la cabina?
• ¿Por qué practicamente no se usan cospeles ni otros tipos de mecanismos para evitar el uso de monedas?
• ¿Hay alguna mafia detrás de las monedas y gente que las venda más caras que su valor? nota: sí usted se hizo amigo de algún policía, no tema en mencionar la palabra mafia: ellos no saben que la gente sabe que conforman una de las más organizadas.
• ¿Por qué algunas paradas brindan vasta información, están cuidadosamente pintadas, muestran el recorrido y otras tan solo cuelgan de una rama rota de un árbol chueco y no se sabe ni que número ha de advertir en pleno Barrio Norte?
• ¿Levantaría la mano solicitando parada un día caluroso, de estar usted todo transpirado, dejando ver en su camisa una simpática aureola húmeda que ocupa su axila derecha?
• ¿Es común hacer señas, solicitando parada y que el chofer decida seguir de largo?
• ¿Si usted fuese ese chofer, al menos haría alguna seña de burla obscena junto con un lindo bocinazo hacia la gente que lo observa desde la parada al seguir de largo?
• ¿Si usted fuese el espectador de dicha burla desde un taxi, al menos le pediría al taxista que haga alguna seña de burla obscena junto con un lindo bocinazo hacia el chofer que lo observa desde el colectivo al seguir de largo? nota: los tacheros por lo general, tienen una relación muy afectuosa con los colectiveros.
• ¿Es común tocar timbre, solicitando parada y que el chofer decida seguir de largo?
• ¿Es normal que los jóvenes se hagan los dormidos para no ceder su asiento a personas con movilidad reducida, ancianos, embarazadas ó madres con bebés en brazo?
• ¿Alguna vez le han palpado un glúteo viajando usted parada?
• ¿Es habitual ver gente adinerada tratando de colarse? nota: el que más tiene es el que más cuida. Ahora sí pregunte ya sabiendo eso.
  
• ¿Si ha decidido caminar, extrañaría los gases nocturnos de los adolescentes?
• ¿Se anima a hablarle a un pasajero de sexo opuesto si le resulta atractivo?
• ¿Le hablaría aunque usted pueda verle las aureolas de humedad en sus axilas?
  
• ¿Es cierto que la gente no hace sociales en el transporte público porque no venden alcohol?
• ¿Entonces los adolescentes estimulados se están manifestando en contra de las políticas peronistas e intereses sectoriales del gremio de transporte?
• ¿Los viajes en colectivo estimulan las erecciones?
• ¿Sabe usted el porqué?
• ¿Ha presenciado alguna en viaje?
• ¿"Oh, sí."?
• ¿Se lo ha contado a sus amigas?
• ¿Cómo sabe usted que acá se han formulado exactamente veintiocho preguntas?